| Советы психолога

Возрастная и ситуативная агрессия у детей

Слово «агрессия» далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор — тот, кто нападает, агрессивный, — значит злой, сердитый. На самом деле агрессия — это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия — это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве. В таком раннем, что трудно даже поверить. Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, ощутив идущие изнутри толчки растущего малыша, говорит сердито: «Перестань пинаться!» И другую женщину, которая в подобной ситуации погладит свой живот и в ответ на «сигналы», которые посылает ребенок, произнесет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Постарайся только, пожалуйста, в следующий раз не делать маме так больно». Удивительно, но факт: ребенок наши слова каким-то образом слышит, понимает… и воспринимает как руководство к действию. Поэтому в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Ребенок рождается. Это вносит в жизнь любой семьи большие перемены и трудности. Родители уже не могут, как прежде, уделять себе много внимания, ведь малыш пока полностью зависит от них. О маленьком, беспомощном малыше нужно заботиться: кормить, пеленать, купать, просыпаться по ночам, чтобы покормить, стирать горы пеленок, успокаивать, когда ребенок плачет.

Большинство мам, подобно трепетным орлицам, пулей кидаются к гнезду орущего чада, пытаясь поскорей успокоить малыша. Но некоторые родители полагают, что малыш имеет право плакать и привлекать к себе внимание только тогда, когда ему действительно (с их точки зрения) что-то нужно — например, чтобы его покормили или поменяли подгузник. Или если у него что-то болит. А если он здоров, сухой и накормлен, значит — капризничает, и его плач можно проигнорировать.

Если бы новорожденный мог говорить, он объяснил бы, что у него на этот счет совершенно другая точка зрения. Ему нужно наше внимание, чтобы убеждаться еще и еще раз, что его любят. Для него любви никогда не бывает много. Как, впрочем, и для нас, взрослых, независимо от возраста. И. если ребенок плачет, а никто из близких к нему не подходит, чтобы не потакать «капризам», он начинает считать, что никому не нужен. Он не верит больше тому, что будет услышан, что защита и помощь всегда рядом. Не ощущая себя в безопасности, он постепенно теряет доверие к окружающему, безразличному миру. И родителям такого малыша впору начинать плакать самим. Потому что теперь их ребенок будет стараться завоевать свое место под солнцем, добиваться признания, другими способами. Если его «шепот» не слышат — он начнет кричать!

Вам приходилось наблюдать, как некоторые дети стараются занять лидирующее положение в группе сверстников? Они готовы обругать, оттолкнуть, ударить другого ребенка. Как правило, их агрессивность начинает проявляться в детском саду, но случается, что и раньше. Однажды я гуляла с подругой и ее годовалым ребенком. В тот момент, когда он самозабвенно строил что-то в песочнице, к нему подошел ребенок такого же возраста и толкнул его. Малыш упал и расплакался, потому что был обижен. Но сильнее обиды было читавшееся в его широко открытых глазах изумление: «Что это такое? Почему?»

Детям, чьи родители не «дозируют» любовь, не приходит в голову, что за внимание к себе нужно бороться. Это вовсе не означает, что 24 часа в сутки их носят на руках, обнимают и целуют. Ребенку это и не нужно. Взрослея, малыш с удовольствием осваивается в новом для него мире, и чем больше может делать сам, без помощи, тем ему радостнее. Но при этом ему необходимо чувствовать себя защищенным, поэтому он довольно долго нуждается в присутствии взрослых. Если мама или папа рядом — значит, все хорошо.

Гениальное решение проблемы родительского присутствия нашли в семье одного моего знакомого преуспевающего бизнесмена, когда у них родился ребенок. Активный малыш очень быстpo начал развиваться физически: стал переворачиваться с боку на бок, пытался садиться. Оставлять его в комнате одного стало не безопасно. Но не готовить же из-за этого обед и не стирать белье в детской. Посоветовавшись, родители договорились, как поступить. Поскольку семейный бизнес был связан с компьютерными технологиями, отец нередко работал дома в своем весьма просторном кабинете. Именно там родители постелили большое, толстое, мягкое ватное одеяло, окружили его со всех сторон подушками, положили в импровизированный манеж любимые игрушки малыша и, по их собственному выражению, «пустили его пастись на воле». Что вы думаете? Ребенок радостно играл, периодически обмениваясь с сидящим за компьютером папой взглядами, а то и парой звукосочетаний. И был совершенно счастлив.

Агрессия — норма жизни?

Вряд ли найдется кто-то, кроме Махатмы Ганди и позднего Льва Толстого, кто был бы абсолютно согласен с идеей непротивления зла насилию. Агрессия как защитная реакция в наши дни и в нашей реальности совершенно нормальное явление. Лишенному здоровой агрессивности ребенку приходится трудно. Если в детском саду от нападок агрессивных детей его еще защитит воспитатель, то в школе он рискует стать «козлом отпущения». Абсолютное отсутствие агрессивности так же отрицательно сказывается на развитии ребенка и становлении его характера, как и чрезмерная агрессивность. Полное отсутствие агрессивности нередко является причиной пассивного поведения ребенка. Лишенные здоровой агрессивности дети не стремятся к лидерству, предпочитая быть ведомыми, и всегда подчиняются мнению большинства или мнению авторитетной для них личности.

Агрессивность деструктивная, при которой разрушительные тенденции в поведении постоянны и целенаправленны, приближается к патологии. Повышенная агрессивность может превратить ребенка в конфликтное существо, неспособное к нормальному общению со сверстниками и взрослыми.

Но агрессия может быть вполне здоровой. Агрессивные тенденции заложены в самой человеческой природе. Так называемую «ситуативную» агрессию может проявить любой человек, даже самый неагрессивный. Агрессия как ответное действие в момент опасности, как защита от внешней агрессии, как средство самозащиты — явление совершенно нормальное и здоровое. Некоторая степень агрессивности должна присутствовать в характере «сильной» личности. Если ваш ребенок проигрывает сцены из боевика, беря на себя роль супермена, который защищает и отстаивает справедливость, это вдвойне полезно: в такой игре «выпускается пар» и формируются морально-нравственные установки. Как тут не вспомнить народную мудрость: «добро должно быть с кулаками». Важно не переступить границу, чтобы нормальная агрессивность не переросла в чрезмерную. Поэтому позитивное или негативное отношение взрослых к агрессивным проявлениям ребенка должно зависеть от его возраста и от конкретной ситуации.

Возрастная агрессия

От года восьми месяцев до трех лет

Проявления агрессивности у детей старше года и восьми месяцев (колебания плюс-минус полгода), связанные с желанием делать все самостоятельно: ходить, одеваться, кушать, выбирать одежду и блюда по своему вкусу, — распространенное и совершенно нормальное явление. В этот период у ребенка могут возникать вспышки агрессивности от сознания собственного бессилия или неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы сами не злимся, когда нам что-нибудь не удается, или дела идут не так, как хотелось бы? Поэтому успокоить ребенка можно, поняв причину, спровоцировавшую агрессивность, и по возможности, устранив ее.

Трехлетнему Антону С. бабушка подарила красивые ботинки со шнуровкой. В первый же день, когда он собрался пойти в них гулять, разыгралась драма. Антон пришел в ярость оттого, что не смог завязать шнурки, отшвырнул от себя ботинки, заревел и застучал кулачками по полу. Отец оценил ситуацию и спокойно сказал: «Антоша, давай мы с тобой сегодня после садика сходим в магазин и купим кроссовки или ботинки на липучках. Ты ведь липучки умеешь застегивать?» — «Да», — выдохнул Антон, успокаиваясь. «Ну, вот и отлично! А теперь давай я завяжу тебе шнурки. И не сердись на эти ботинки, они не плохие и не вредные. Просто в три года никто не умеет завязывать шнурки». — «И ты не умел?» — «Конечно. Мне шнурки бабушка завязывала. Или мама. До тех пор, пока мне не исполнилось шесть. В шесть лет я сам научился их завязывать. И ты научишься. Может быть, даже и раньше шести».

Антон успокоился. Ребенок убедился, что все нормально. Никто не стыдил и не ругал его. Более того, папа прекрасно понял, почему он рассердился. И в дальнейшем Антон спокойно просил взрослых завязать себе шнурки. Лучшее, что могут сделать мудрые и любящие родители в это время, — терпеливо помочь малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется вставать как минимум на полчаса раньше перед походом в ясли или сад, чтобы маленький человечек имел возможность (и время!) самостоятельно выбрать себе костюм и одеться, милостиво разрешив родителю помочь справиться с такими непокорными деталями туалета, как молнии, пуговицы и шнурки.

От трех до четырех лет

Даже те, кто знаком с психологией весьма поверхностно, наверняка слышали о так называемом «кризисе трех лет». Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок стремится защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием остаются одни дома, обижаются и оскорбляются, когда родители посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от трех до четырех лет взрослые часто сталкиваются с проявлениями «не мотивируемой» с родительской точки зрения, агрессивности, которые можно считать нормой.

Забавную сцену мне довелось недавно наблюдать на улице. Мама с мальчиком трех — трех с половиной лет, вышла из автобуса. Они очень эмоционально обсуждали ситуацию. «Ну почему ты отказался сесть?! Тетя подвинулась на сиденье, и для тебя было достаточно места. А ты вместо этого остался стоять, и нас затолкали. Ты даже спасибо не сказал женщине за то, что она предложила тебе сесть», — кипела мама. «И не за что ей спасибо говорить», — бурчал мальчик, побагровевший от нанесенной ему обиды. «Да как это не за что? Она могла бы о тебе и не заботиться!» — «А я ее и не просил! Что она ко мне пристала — садись да садись. Что я ей, девочка, что ли? Да еще все время повторяет: мальчик, мальчик». — «А ты что, не мальчик, что ли?» — «Нет! Я не мальчик. Я — Сережа!»

Агрессивное поведение в этом возрасте часто является выражением протеста, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще всего порождается бессилием. И эта реакция предпочтительнее слезливых жалоб или пассивной покорности судьбе. Если бы в человеке не было необходимой ему доли агрессивности, то не было бы в нем и инициативы, и воли к победе, и готовности к борьбе. Такой человек каждое препятствие воспринимал бы как непреодолимую преграду и предпочел бы в конечном итоге уйти из действительности в мир иллюзий, виртуальную реальность. Тем более, что форм ухода от действительности существует множество: это и «зависание» в Интернете, и «привыкание» к телевизору, не говоря уже об алкоголизме и наркомании. Вряд ли кто-то из родителей мечтает о таком будущем для своих детей.

От двенадцати до шестнадцати лет

Вам приходилось когда-нибудь быть свидетелем диалога двух случайно столкнувшихся на улице подруг? «Сколько твоему Димке?» — спрашивает одна. «Пятнадцать», — с нажимом отвечает вторая. «Тяжелый возраст! Конфликт отцов и детей? » — с сочувствием подхватывает подруга.

Если в три года малыш возмущается, когда его инициативу перехватывают родители, решительно заявляя «я сам», то подросток столь же недвусмысленно и категорически объявляет всему миру: «Я взрослый!» Стремление подростка к самостоятельности, к признанию взрослости нередко вступает в скрытый конфликт или в открытое противодействие с представлениями взрослых о нем и его ровесниках. Возникает некий психологический барьер: подросток ощущает себя как будто за какой-то стеной, через которую ему необходимо до нас докричаться. Агрессивность подростков — это, как правило, не нападение, а защита неприкосновенности и целостности своего «я», или ответная реакция на разрушительные воздействия, направленные на него (как внешние, так и внутренние).

Многие родители сталкиваются с проявлениями столь раздражающей их пассивной, но с точки зрения психолога, нормальной агрессии «растущей личности». У многих подростков снижается успеваемость, они начинают прогуливать уроки, выкуривают первые сигареты, с наслаждением предаются безделью, в их комнатах воцаряется беспорядок и шум, а их внешний вид время от времени заставляет нас содрогаться. Они не желают выслушивать доводы взрослых, а любая попытка дать им совет воспринимается в штыки или приводит к диаметрально противоположным результатам. Если мы заведем беседу о вреде курения, то можем быть уверены, что ребенок примется курить. Будим «пилить» его за плохие оценки и прогулы, — он совершенно отвернется от школы. Поэтому лучшее, что мы можем сделать в этот период, когда порой кажется, что нет выхода, и тяжело и подростку, и нам, его близким, — быть рядом и вселять в ребенка уверенность, что мы готовы его поддержать, если ему понадобится наша поддержка. Тогда, скорее всего, он сам обратится к нам за советом. (А не за нотацией вроде. «Мы же тебе говорили!») И в этом случае наш совет будет не только выслушан, но и воспринят.

Развитие, трансформация характера подростка и степень его агрессивности во многом зависит от нас, родителей, других взрослых, а также от круга его общения — друзей, одноклассников. Если мы продолжаем оставаться слепыми и глухими к проблемам и переживаниям подростка, не признаем за ним права на взрослость, — проблемы неизбежны.

Жизнь, как ей и полагается, часто бывает непредсказуемой. Одна и та же ситуация может оказаться для одного подростка разрушительной, а для другого нейтральной. И здесь никак не обойтись без упования на «чуткое родительское сердце», поскольку только близкие могут понять истинный смысл бунтарства растущей личности. И еще родителям стоит почаще вспоминать о том, что и «мы когда-то были молоды…»

Не исключайте, что здоровая доля агрессивности помогает научиться быть инициативными, отстаивать себя. Прежде чем научиться ходить, ребенок довольно долго бегает на четвереньках. А над освоением «летящей походки» и вовсе приходится упорно работать годами. Проявления подростковой агрессивности также можно считать необходимыми для эмоционально-волевой сферы упражнениями, которые подготавливают ребенка к тому, что во взрослой жизни ему не раз придется отстаивать право быть собой. Но научиться делать это без ошибок не менее трудно, чем научиться ходить не спотыкаясь.

Ситуативная агрессия

Любой человек, независимо от возраста, имеет право на здоровую, ситуативную агрессию, которая возникает в силу определенных жизненных обстоятельств. Рассмотрим несколько примеров.

Самозащита без оружия…

В старшей группе детского сада появился новый мальчик Ваня. Он сразу же начал приставать к другим детям. Однажды он выбрал наиболее спокойного мальчика и ударил его. Ребенок, не привыкший к такому поведению, заплакал от боли и сказал: «Драться нельзя!», и получил в ответ новый удар. Тогда тихий, спокойный Антоша на минутку «забыл», что драться плохо, и от души залепил вредному Ване кулаком в глаз. Спрашивается: а не мог ли он обойтись без физической агрессии? Конечно, нет! В данном случае действия Антона были совершенно нормальным проявлением самозащиты. Ведь он убедился в том, что слов Ваня не понимает.

Даем отпор агрессору

Все мы противники драки, но если вы пойдете поздним вечером по улице и увидите, что хулиганы избивают прохожего, вряд ли вы осудите атлетического вида мужчину, который вмешается и обратит хулиганов в бегство, расквасив одному из них нос.

Другой великолепный пример здоровой, нормальной агрессивности продемонстрирован в мультфильме про кота Леопольда. Миролюбивый кот предлагает постоянно досаждающим ему мышам «жить дружно». Но мыши продолжают вредить. Совершенно отчаявшийся кот принимает чудесное лекарство под названием «озверин», и наконец-то дает достойный отпор хулиганам. Мыши, которые раньше абсолютно не внимали добрым, спокойным словам, дают обещание впредь и навсегда «жить дружно». Вывод — бороться с агрессором нужно и можно.

Агрессивность как следствие разочарования…

Жизнь малыша в возрасте от двух до восьми дет не только прекрасна и богата открытиями, но и полна разочарований. И если взрослые умеют справляться с разочарованиями, то нельзя сказать, что это так же легко дается детям.

Один чудесный шестилетний мальчик вдруг стал разбрасывать игрушки, чего никогда раньше не делал, и вообще стал действовать по принципу «чем хуже, тем лучше». Нотации и поучения отца он выслушивал молча, как нечто неизбежное, всем своим видом выражая мрачное упорство. Наказания не действовали. В ответ на просьбу мамы объяснить, как случилось, что такой хороший мальчик вдруг превратился в непослушного ребенка, тот неожиданно спросил: «Мама, а почему папа все время врет?» Оказалось, что вечно занятый на работе отец постоянно давал обещания сыну: что поедет с ним в парк аттракционов, или пойдет погулять на детскую площадку, или купит ему большую коробку красок. Но обещаний своих он не сдерживал: то поздно приходил с работы, а то попросту забывал, не считая их чем-то важным. Мальчик ужасно переживал. Его даже не утешали поездки с матерью туда, куда его обещал свозить отец.

Дети — максималисты, они не признают полутонов, для них существует только черное и белое. Поэтому человек, который не выполняет своих обещаний, для них — лжец. Ведь именно этому его учат сами родители. Кроме того, невнимание родителей к чувствам и переживаниям ребенка воспринимается им еще и как отрицание его собственной значимости. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они — настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена.

Диана Хорсанд

Источник: adalin.mospsy.ru

Почему ребенок рассеянный?

Если вы считаете своего малыша рассеянным, неорганизованным, не внимательным, прежде всего, надо узнать, в чем причина такого поведения. Чтобы грамотно помочь малышу родители должны серьезно разобраться в этом вопросе.

На что влияет внимание?

Прежде всего, внимание влияет на процесс ВОСПРИЯТИЯ. При нарушении, внимание ни на чем не задерживается, а бессистемно перескакивает с одного на другое. Скользящее, поверхностное восприятие становится причиной ошибок узнавания.

ПАМЯТЬ удерживает импульсивно воспринятые ОБРЫВКИ информации, которые никак не складываются в единый образ. В результате внутренние представления ребенка об окружающем оказываются не полными. От состояния внимания, безусловно, зависит работа ПАМЯТИ. Обычно человек обладает способностью непроизвольно, «на всякий случай», запоминать многое из того, что попадает в поле его зрения. Конечно потом ненужная информация забывается. А вот ребенок с нарушенным вниманием часто нуждается в специальной инструкции, чтобы запомнить происходящее, а потом с трудом вспоминает нужное, потому что содержимое его памяти в беспорядке.

РЕЧЬ и МЫШЛЕНИЕ, также зависят от состояния внимания. Любое слово — это ключ не к самому объекту, а к системе признаков, которые этот объект характеризуют.

Если из-за невнимательности признаки не объединяются в систему, то и слово не несёт за собой устойчивого значения, похожие по смыслу слова путаются. Такие мыслительные операции, как поиск сходств и различий, обобщение, абстрагирование, понимание причинно- следственных связей, также НЕ СМОГУТ полноценно развиваться в условиях нарушенного внимания.

  • Возрастные нормы развития внимания 2-3 года — активация внимания под воздействием указательных жестов и слов взрослого; способность самостоятельно играть в течение 15- 10 минут.
  • 4- 6 лет — появление способности направлять внимание под влиянием сложной инструкции взрослого; самостоятельная игра в течение 15-20 минут.
  • Старше 6 лет — самостоятельное переключение произвольного внимания и игра в течение 20- 25 минут.

Эволюция

Стремясь развить у малышей внимание, важно не переусердствовать. Эта психическая функция окончательно формируется лишь к 10- 12 годам, поэтому дошкольник имеет полное право на то, чтобы переспрашивать, не замечать или упускать из виду что — то абсолютно очевидное. Задача родителей — научить ребенка наблюдательности, способам концентрации внимания и его эффективному распределению.

Называем вещи своими именами

Внимание бывает непроизвольным и произвольным. С первым видом ребенок рождается, а второй приобретает в процессе развития. Мама, постоянно находящаяся рядом, произносит слова, которые побуждают малыша к тем или иным действиям. То, что она говорит, является своеобразным указателем, выделяющим для ребенка признаки предметов. Овладевая речью, он начинает сам командовать взрослыми, направляя их внимание на свои нужды. Научившись произносить простые фразы, малыш применяет то же самое «оружие» к себе, организуя и контролируя свои действия. Общаясь с наследником, не скупитесь на реплики — указатели: в зависимости от возраста их содержание может варьироваться от элементарных утверждений вроде: «Смотри, птичка полетела!» — до логических умозаключений: «Вода в луже замерзла, потому, что температура на улице ниже нуля». Рассматривая книжку, называйте второстепенные детали рисунков и, стимулируя поисковую активность малыша, удивленно вопрошайте:

«Куда же подевался седьмой козленок?» Чем младше ребенок, тем чаще нужно использовать указательный жест, направляя его взгляд и поясняя непонятные слова.

Важно приучить сына или дочку внутренне собираться в ответ на ваше:

  • «А теперь давай-ка…»;
  • «Ну-ка, посмотри…»;
  • «Послушай, что я тебе скажу…» и т.д.

Чтобы ребенку было легче сконцентрировать внимание, следует класть рассматриваемый предмет прямо перед ним, убирая из поля зрения все отвлекающее, ^аукая малыша на колени или обнимая его, взрослый помогает юному исследователю «отключиться» от посторонних раздражителей.

Заряжаем Положительные эмоции — отличный стимул для концентрации внимания.

Поэтому, если вы составляете слова из магнитной азбуки, это должно походить на игру в домино: буквы со смачным треском опускаются на доску, вы азартно их называете и вообще всячески показываете свой восторг. Читая сказки, не забывайте вживаться в образ медведя, ломающего теремок, и рычите так, чтобы соседи звонили в службу отлова диких животных.

Если у малыша обнаружился стойкий иммунитет к вашим эмоциям, он не проявляет интереса к предлагаемым занятиям, воспользуйтесь следующей хитростью. Сделайте вид, что случайно оставили новую книжку в зоне доступа, а при появлении ребенка изобразите панику и лихорадочно прячьте ее в шкаф. В течение последующего часа он будет занят рассматриванием картинок, пребывая в полной уверенности, что делает что-то запретное.

Если сын или дочка регулярно теряют вещи, их также нужно эмоционально зарядить. Так, например, услышав описание чувств носового платка, который лежит совсем один на земле, в то время как его собратья наслаждаются теплом курток других детей, ребенок начнет обращать внимание на то, что выпадает из его карманов.

Повелеваем временем

Если не все школьники способны высидеть смирно 45 минут, что говорить о малышах!

В среднем трехлетки могут удерживать произвольное внимание на чем-либо не больше 5 минут, а детей 4-6 лет с трудом хватает минут на 10. По истечении этого времени юные слушатели начинают вертеться, чесаться и кривляться. Вышесказанное не означает, что при появлении первых признаков невнимания придется, например, покинуть зрительный зал театра. Но, планируя какое-то продолжительное мероприятие, родителям следует подумать, как они будут стимулировать интерес ребенка. Арсенал мамы могут составить:

показ мест, откуда светят прожекторы, вопросом, костюм какого персонажа больше всего нравится ребенку, и наконец, тяжелая артиллерия — сосательная конфета в нешуршащем фантике. Кстати, замечено, что вынужденная неподвижность снижает качество детского внимания, поэтому в антракте обязательно раз решите малышу побегать или попрыгать. Активное движение снимет напряжение, и он сможет спокойно досмотреть представление.

Ребёнок и социальные сети

Совершенно справедливо считается, что стоит держать своего ребенка подальше от компьютера, интернета и социальных сетей. Но рано или поздно (чем позже, тем лучше) наступает момент, когда ваш ребенок просит зарегистрировать его в социальной сети. Сразу можно поздравить родителей: он просит помощи у своего папы или мамы. Возможен другой сценарий: ваши знакомые сообщают вам, что у вашего ребенка уже давным-давно существует своя страничка. И вы об этом ничего не знаете.

  1. Если вы долго ограждали ребенка от социальных сетей, но чувствуете, что «вопрос уже назрел» и регистрация в соцсети становится явлением не просто заманчивым, а даже необходимым, то сделайте это вместе с ребенком. Обычно в начальной школе ребенок, не имеющий аккаунта в социальной сети, начинает ощущать себя «чужим на этом празднике жизни». Какая-то информация проходит «мимо», особенно, если у класса, спортивной секции или шахматного кружка есть свои официальные группы в социальных сетях.
  2. Тогда садитесь вместе с ребенком за компьютер и помогайте ему зарегистрироваться. Не обязательно выступать с лекцией на тему: что можно и что нельзя делать в социальных сетях. Послушайте ребенка, что он думает на эту тему. У него, наверняка уже сформировалось какое-то представление. На самом деле, при создании страницы в социальной сети, вы сможете оценить, как вы воспитали своего ребенка. И над чем еще стоит поработать.
  3. Желательно, чтобы хотя бы у одного из родителей была страничка в этой же социальной сети. Тогда вы будете иметь представление о том, «чем дышит» ваш сын или дочка.
  4. Обратите внимание на ключевые моменты при заполнении анкеты. Обсудите, почему ребенку, ни при каких обстоятельствах, не стоит указывать номер своего телефона. Спросите, как он думает, для чего свой телефон указывают некоторые взрослые. Важно, чтобы ребенок с вашей помощью пришел к выводу, что это стоит делать только взрослому человеку в случае, если это необходимо для его работы.
  5. Помните, что ребенок, в качестве примера, внимательно изучит вашу страничку. И если мама, у которой загружено тысяча фотографий, и половина из них в купальнике, будет говорить дочери, что одного фото в школьной форме вполне достаточно. Дочка вряд ли прислушается к ее совету.
  6. Сами настройте своему ребенку его профиль так, чтобы незнакомые люди не могли писать ему сообщения и комментировать фотографии.
  7. При загрузке фотографий опять же обратите внимание на то, какие снимки школьник решил загрузить. Если какие-то фотографии, выложенные на странице, вам не понравятся, прямо скажите о своих чувствах. Объясните ребенку, почему вы бы на его месте, не стали этого делать. Если у вас хороший контакт с ребенком, он обязательно прислушается.
  8. Теперь, когда страничка создана, помогите ребенку с официальными группами. Пусть теперь он будет в курсе событий своего класса, школы, спортивного клуба. Затем найдите группы по интересам. Если ребенок, например, увлекается плетением из резиночек, выберите группу, где много обучающих видео. Решайте сами, стоит ли вам вступать во все группы, в которые вступил ваш ребенок, или только в некоторые. Это необходимо для того, чтобы «держать руку на пульсе». Иногда так случается, что группа, рассказывающая об интересных туристических маршрутах, вдруг «скатывается» до публикации анекдотов с ненормативной лексикой.
  9. Помните, самым привлекательным в социальной сети, для ребенка, на момент регистрации, является общение. Спросите у него, как он думает, стоит ли добавлять учителей в друзья? Пусть он представит, что теперь учителя будут незримо присутствовать в его жизни и после уроков тоже. Это заставит ученика задуматься. Гораздо проще не добавлять учителя в друзья. Ведь удалить учителя из списка друзей будет крайне неловко.
  10. После того как ребенок «отправится в свободное плавание по социальной сети», обязательно общайтесь с ним там, делитесь интересными записями. Обратите особое внимание на подписчиков вашего ребенка. Если это одноклассники или ребята со двора, которых он просто не добавил в друзья, нет повода для волнений. Если это дети и особенно взрослые, с которым ваш ребенок никогда и нигде «не пересекался» отправляйте их в «черный список».

Если у вас хороший контакт с ребенком, есть общие увлечения, и вы интересуетесь его жизнью, достаточно будет ненавязчивого контроля за его «виртуальным миром».